Vlad

Lo que pobremente las personas ven como algo que no tiene sentido y que les desgata las entrañas por comprender un amor que va más allá de lo que sus razones tan lúcidas y cerradas a lo que ven en su cotidianidad. Eso es lo que pienso al ver Drácula, la bella historia de Bram Stoker. Lamentablemente lo han distorsionado todo, han destruido esta filosofía siniestra del monstruo come sangre tan enamorado de su bella Elisabetha que hace todo lo posible por volver a verla, aunque al final prefiere la muerte antes que estar con su amada de una manera tan repulsiva... Ni siquiera me atrevo a mencionar esa podredumbre de películas basadas en las novelas de Stephanie Meller....


De cualquier manera, hasta en las cosas horribles tienen su lado bello y poético. Me quedaré con Lestat, con Drácula... con Anne Rice.

Esto es que puedo decir al respecto, así que quedaré disfrutando la película que les platicaba arriba. Si no la han visto, de lo que se han perdido. Y si sí la vieron, sabrán a lo que me refiero.

No welcome

Si antes me había propuesto volver a utilizar este lugarcito para vaciar mi cerebro como antes lo había hecho, ahora ese objetivo se volerá más realista, pues con un curso universitario de tecnologías de la información se reabrirá un espacio que al menos en menos de 4 meses le daré vida a mis vivencias y a lo poco que puedo realizar ahora que estoy comenzado una nueva rutina a mi vida: trabajo-escuela. Y es que lidiar con la responsabilidad de tener una área controlada bajo tus criterios totalmente nuevo para mí, cuya posibilidad de tener un trabajo decente casi era nula con todos los traumas familiares que me imponían.
El caso es que ya volveré con las andadas de volver a poner lo que para muchos es irrelevante o que ni siquiera es un tema para blogger: mi vida.
Como se habran dando cuenta, este ni siquiera es un blog nuevo, por lo que no necesito dar la bienvenida a gente que ya ha leído este espacio. Y si alguien se atreve a leer lo que anteriormente posteaba... pues allá ustede. No soy responsable de lo que puedan pensar sobre esta autora.
Dejaré este video bonito que Fausto, mi querido primo, me legó esto:

Es un video diferente...¿A qué les remite a ustedes, lectores

Pasatiempos y Pensamientos

Tomado en cuenta que me has pedido que relate mis días cotidianos como ejercicio para mi problema de escritura; aquí me tienes.
Hoy, dejando a un lado la labor que hago diariamente de abrir el negocio de mi madre, limpiarlo y atender a la clientela, me dispuse a leer un cuento que mi hermana mayor Alejandra me imprimió para que valorara la historia. He de decir que me gustó la histotia, tratándose de los últimos días que un pasa un joven que se ha escapado de su pueblo pasa en un establo en las montañas con su novia embarazada y que termina muerta por dar a luz a su hijo.
Ya después de leerlo, resolví algunos crucigramas de una revista económica que vendía un sordomudo hace mucho tiempo. Se me había olvidado que es uno de mis pasatiempos favoritos: las sopas de letras.
Después de comer he intentar pontarme las uñas de una manera decente y/e original, Wether, mi amor, vino a mi casa con la computadora de su hermano para poder arreglarla, pues debo cometar que es otro jobbie mío: reparar computadoras. Pienso que más adelante tome un curso o diplomado al respecto.
Mi amado y yo caminamos por las calles de mi pueblo, hablando, riéndonos y mirando la luna. Pasamos por un puesto ambulante de libros, que la verdad eran los mismo títulos comerciales y aburridos de siempre, pero siempre tengo la esperanza de encontrarme con alguna joyita entre tanto libro basura; como un libro de Carl Saga que espero comprarle a Wether.
Y después de charlas de temas importantes, además de que la perra que tenemos en mi familia llamada "Luna" nos babeara y no nos dejara en paz, Wether se fue de mi casa con unas sorpresas en su mochila.


Saben, creo que me hizo daño un tierno pastelito que comí en la tarde, me truenan las tripas.

En la noche

Tengo sueño y deseo escribir algo con calidad, algo con un un significado que ponga la piel de gallina al que me lea. Pero desear escribir como cuando tenía 15 años es demasiado que desear. Pues tal vez ni lo sepan, pero les contaré que gusaba de una imaginación muy vasta y redactaba cosas que tenían un valor literario que sobresaliera de lo normal.
Ahora que pasan los años y que me vuelvo madura, mi capacidad para escribir algo decente se está volviendo nula. Debería ser al revés... Como sea, ahora ya no tengo historias que contar, ni aventuras que presumir. Le tengo miedo a quedarme sola, que nadie me quiera, volver a sufrir. Serán tonterías pero todos tenemos miedos. Y ése es el mío.
¿Qué le ha pasado a mi audacia?.....

Basura mental

Y cuando tengo la hoja entre mis dedos, todo se olvida y ya no existe razón para escribir nada. Me queda la patética sensación de querer redactar tanto pensamientos frustrados y sueños literalmente rotos. Y es que cuando piensas que las frustraciones de tu alma se han acabado ahora que tienes novio o una vida cotidiana y aburridamente tranquila es cuando te tiran la cubeta de agua en la cara y te dice: "Ah! Sigues siendo una fracasada, sin trabajo, sin futuro, sin planes, sin nada". Porque eso es lo que pasa cuando todos te miran como una mente brillante o capaz de grandes cosas; al final de tantas esperanzas sobre tus hombros, todo se cae por su mismo peso. Beberme los libros de ficción ya no me adormecen. Me estan poniendo más nerviosa y, aquélla tranquilidad está traspasándome hasta la locura.

¿Esto es madurar?

Un Funeral

El día de mi funeral, un día como cualquiera para muchos, un día como pocos para los que realmente me amaron y estimaron. Ese día espero que sea un día nublado, lluvioso, digno de mi muerte. Mi funeral tendrá brisa de nostalgia, con destellos fúnebres que cobijarán los árboles y plantas de mi predilección. Todos tendrán sus ropas negras, mi color favorito, y me acompañaran hasta el lugar donde mis cenizas descansarán; ya que yo no deseo un entierro de cuerpo entero. El cielo se pondrá de acuerdo con la lluvia para que esté ruborizada de tantas lágrimas que tiran las nubes a la tierra donde seré depositada. Sé que irá poca gente, ya que es poca gente la que amo y me ama. Los que mejor me conocieron estará felices de que mi partida haya sido con un clima tan hermoso como en el que se encuentran y sabrán que amé lo tétrico y nublado más que ese típico día que adoran las personas “normales”, llenos de un sol harto en calor y sudor insoportable. No... Mi funeral será más húmedo que cualquier invierno y los seres que me acompañan estarán a gusto por dicha estación pues sé que ellos también se quedan prendados por la belleza de las gotas que rodean los días hermosamente tempestuosos. Hablarán de mí como una persona que fue poco comprendida y tan especial a la vez. Hablarán de la intelectual misántropa que escuchaba música clásica todas las noches, que prefería leer un buen libro más que ir a una fiesta en la que los sentidos se pierden bajo copas de alcohol e hipocresía. Si muriera en este año, hablarían de mí como la personas tranquila e irónicamente extrovertida con sus amigos, los pocos que por ellos día a día se desvivió por verles una sonrisa o escuchándolos. Consuelo fue para ellos una mujer que vivió pensando que podría llegar a ver un mundo de belleza caricaturesca, irreal. Hablarán de una Consuelo que repartió consuelo a todos los demás, menos para sí misma.

Noche

Extrañamente ahora todo se siente cercano, inaudito... Mio.
Ahora el mundo se siente suave como la leche y tus manos.
No es el que tú estes aquí a mi lado, sino que vivas en mí.
Sentirme perteneciente de mi alma y cuerpo aun cuando tú ya los has robado.