A veces no comprendo cómo el clima cambia tan drásticamente o se mezcla con otros climas que no tienen nada que ver con los mismos. Ejemplo de esto que digo es el día de hoy. Está nublado, pero hace mucho calor. Mi madre dice que eso se debe a que pronto lloverá. Y como los conocimientos de mi madre acerca de la vida son más amplios que los míos, le creeré. Veo por el cristal de mi ventana como las nubes de lluvia, tan regordetas y oscuras, se amontonan sobre el sol, tratando de impedir que sus rayos entren a la tierra, imponiendo su dominio. Ojalá las nubes tuvieran su propio dominio sobre la tierra, tal vez yo viviría en ese lugar. ¿Se imaginan un lugar donde siempre estuviera entre silbidos de viento y olores a tierra mojada? Sería delicioso...
Tal vez debería irme a vivir a los Países Bajos o Reino Unido. Quien sabe, algún día podría cumplirse esto.
¿Por qué a veces sentimos que no merecemos las cosas? Puede que sea la pregunta que más me hecho en las últimas semanas. Y no es que me quiera ver como una persona modesta, pero la felicidad a tocado mi vida de una manera peculiar. Por lo que disfruto mi existencia y, a pesar de que nunca me lo tomo tan en serio, la estoy viviendo como supongo la gente normal y plena debe vivirla. Mas aun siento como un estilo de inseguridad que me delata, pues este estado en el que vivo es extraño. Es como suavidad de algodón sobre mis dedos, leche tibia en mi boca, un caramelo que no es dulce, una alegría que no me fastidia. ¿Plenitud? No lo sé, pero puede que esté cerca de encontrarme con algo parecido a esa emoción. No quiero estar cuestionándome todo el tiempo si merezco tenerlo, después de todo lo que hemos vivido: alegrías, decepciones, tristezas, locuras, tonterías. Pero supongo que si está conmigo era por que tenía que terminar así. De haber sabido que todo el sufrimiento pasado sería como el camino difícil para llegar a lo que tengo ahora, seguramente ni siquiera hubiéramos disfrutado tanto el atardecer que vimos sentados en un camellón, en el que parecíamos dos sombras imperceptibles para los transeúntes, imaginándonos que aquel lugar serían las cuatro paredes de un futuro departamento compartido: cielo, tierra, edificios, pavimento; cubierto por las nubes rojizas, el cielo oscuro y cenizo, el viento frío que nos recordaba que ¡vivimos! y no somos dos seres más que caminan sin sentido alguno.
¡Vaya!, saliste de mis sueños más bizarros para ser una realidad-

Cambios.

No, la verdad no tengo mucho que contar aquí. Por lo general siempre que escribía en este espacio era sólo por el motivo de quejarme de algo en específico. Pero desde que ando en una paz que me da miedo pero que de igual manera me hace feliz, he dejado de escribir.
El tipo de blog que he realizado era para descargar las frustraciones; enojándome más con el mundo. Tengo que volver a replantear el objetivo de este rincón que tengo en la web. Lo más probable es que haga un diario del que haya días en los que tenga algo bueno que contar o en los que sólo tenga que describir todo lo que me rodea y que capto con la enormidad de mis ojos.
Los días en mi entorno escolar vespertino me agradan mucho. Y es que tal vez pensaran que porque me levanto a la hora que se me de la gana; pues no. Aun no dejo el hábito de madrugar y hacer las muchas o pocas labores que pueda tener pendientes.
Ahora vivo en León. No es la gran cosa, pero me ayuda mucho eso ¿saben? No pretendo con el vivir sola en esa ciudad volverme una loca fiestera y menos con el temperamento que tengo y mis tendencia a estar sola. La comodidad de un lugar tranquilo donde pueda leer sin que me puedan molestar... salir de vez en cuando por las noches con Weather hasta tal vez ver en amanecer en una banca del centro... vagar sola por tantos caminos que pueda descubrir en esta ciudad que ya es tan parte de mí, aunque oficialmente nunca sea ciudadana de ese lugar.
Me acicalaré un poco. Iré a la escuela a pesar de que hoy es el mega puente inútil mexicano. La república independiente que es mi universidad le valen los decretos del presidente mexicano. Y no es por defender a esta escuela que me da igual.

Escucho 10'15 Saturday Night - The cure

El rumor de la lluvia

La única persona que extraña que escriba en este blog sea mi querida Puella, así que le daré gusto xD

Muchas cosas me han pasado en estos últimos meses. Jugué Rock Band The Beatles y fui muy feliz, además de que me prestaron varias consolas como el Xbox y Wii. Fueron buenos momentos y se le agradece en gran medida a la persona que me los prestó. Y después de ese lapso de "gamer" vino la operación menor de mi madre. Cosa que me tuvo en un hospital de la ciudad de León, encerrada cuidando de mi madre y vaya que sí la cuidé, ya que me encargué de asearla, cambiarla, darle de comer, etc... Pero no todo fue tan malo en el hospital. En los momentos en que mi madre dormía, un Ser Inmortal me visitaba =) y me sacaba de ahí, aunque fuera por lapsos pequeños; pero valiosos y grandiosos como sólo el Ser Inmortal me puede dar. Y ahora que recuerdo, en los momentos en que salíamos, me llevó a una tienda de antigüedades cerca del mismo hospital en donde me encontraba que me agradó mucho (cosa que según Ser Inmortal dice que no es cierto, pero se equivoca ¬¬) Y entre todas las cosas encontré un tesoros que desde hacía mucho tiempo andaba buscando: Un libro de taquigrafía moderna *¬* (libros que supuestamente ya dejaron de hacer tirajes.) Por desgracia no tenía ni en qué caerme muerta y no lo pude comprar. Se lo encargué a Ser Inmortal, espero y luego me lo pueda comprar.

Ya regresando a mi casa, me ha tocado tener el rol de ama de casa totalmente. Pues mi madre no puede levantarse de la cama. Así que ya se imaginaran todo lo que hago: Lavar ropa, hacer la comida, limpiar toda la casa y demás detalles que creo que toda ama de casa ha de hacer. Puedo decir con toda seguridad que valoro más el trabajo que hace mi madre en la casa, realmente es pesado, lo digo en serio =S Y pues por el mismo motivo no he podido estar en las pocas redes sociales que tengo (twitter y Blogger) No es que me importe mucho estar al día en ellas, pero ya se me estaba haciendo costumbre poner pendejadas en Twitter xD, para qué lo niego jajaja.
Aun así, he estado bajando un montón de películas de terror que Ser Inmortal y yo andamos viendo poco a poco cada sábado; y si se puede cada viernes también. Y he podido bajar ese montón de películas en un tiempo excepcional por haber comprado una cuenta premium en Megaupload por un mes. Así que, Maga, ¡Baja lo que puedas!
Entre mis ratos libres he terminado de leer el libro de "Sputnik, mi amor" de Mishima. A mi me gustó mucho. Es un libro que mengua mucho, por describirlo de alguna manera. A pesar de ser una historia de amor, no es la típica, me atrevo a comentar. Ahora leo uno llamado "Amrita" de Banana Yoshimoto. Historia sobre la perdida de la memoria y el cambio que puede sufrir una persona hasta ser otra totalmente distinta a la que eras antes. Espero disfrutarlo y terminarlo pronto. Me falta todavía muchos libros por leer que tengo en mi biblioteca personal.
Hace rato dejó de llover, el ambiente se está tornado caluroso después de la abundante lluvia que pasó. Acabo de llegar de cerrar la tienda. Esta vez no me ayudó Ser Inmortal. He de subrayar un dato curioso que me pasa cuando él me ayuda a bajar las cortinas. Cuando él lo hace siembre las baja de tal manera que queda un poco desacomodado y no puedo poner bien los candados. Pero cuando yo estoy sola y cierro por mi cuenta, la cortina cae perfectamente y no se traba el candado. La explicación más lógica puede ser que yo tengo la habilidad adecuada para mover esa cortina de metal y embonarla bien, cosa que él no pueda porque desde hace poco que me está ayudando. Sonará tonto pero quiero ver ese pequeño detalle como algo significativo. ¿Qué será? Ni yo misma se realmente que sea. Pero tal vez con el paso del tiempo pueda descubrirlo. Siento el cosquilleo transformador, ese que me hace pensar que están por suceder cosas nuevas a mi alrededor.

Estoy por comenzar un nuevo semestre y entraré por la tarde a la escuela; cosa que es muy nuevo para mí, ya que nunca había tenido cursos escolares en las tardes. Pero creo que no tardaré mucho en acostumbrarme, pues yo siempre me la he pasado todo el entero día en la escuela por puro gusto. No está demás decir que prefiero estar todo el día en la universidad que en mi casa.
Tengo que ir a comprar mandado al supermercado. Espero volver a escribir aquí en los días siguientes.


*Nota: Por si han leído mi blog con anterioridad, tengo una tendencia y/o aberración a ponerles apodos a la gente que nombro por aquí. Lo hago sencillamente para respetar la privacidad de ellos, ya que por mis experiencias pasadas, el decir los nombres de estas personas me ha llevo alguno que otro problema.

Libretas Retro!!!! *¬*

¡AWWWW Aquí estan las tres libretas que mi queridísimo Werther me regaló! Yo no sé cómo supo que me encantan esas libretas tan sencillas y "retro" que ya son un poco difíciles de conseguir.

=P Soy tan feliz con cosas tan sencillas......

Te adoro Werther ^^

Recuperada con Atlantia

Después de drogarme con tanto paracetamol, ya creo andar en condiciones casi normales de salud mental y física. Mi normalidad se basa en estar más gruñona, apagada y callada... ¿Y cuando no estoy normal?... pues... creo que lo contrario. Jajaja no se crean, ya ni sé lo que digo.

Se supone que ahora debería estar repasando la misma lectura que me habían dejado la semana pasada: once hojitas amenas sobre el lado oscuro de las marcas internacionales de alimentos. Pero en vez de eso me tienen escribiendo aquí, escuchando el nuevo disco de Mägo de Oz: Atlantia. Escuchar a éste grupo de Folk Rock me trae muchos recuerdos de mi adolescencia. Aunque, como me dijo Desnutrido hace mucho tiempo, ya deberían de morirse o separarse para que nos dejen un buen recuerdo con sus discos "Gaia", "En un lugar de la mancha", "Finisterra" jajaja. Esos sí eran discos chingones, no que ahora sus canciones no pasan de los mismo sonidos y letras con intento de controversia. A pesar de eso, me gustan mucho xP.
Chale, ahora que recuerdo, no tengo con quien ir al próximo concierto de ellos... Le diría al Desnutrido, pero él ya ni me quiere ver ni en pintura, y no lo culpo, la verdad. Bueno, de alguna u otra manera tendré que arreglármelas.

Mañana es viernes y me cambio de Windows Vista a Windows 7 (¡Orale! qué cambio TAN radical |||-_-) Pero me justifico con el hecho de que esta muriendo mi laptop lentamente y yo no puedo estar con "lentitudes", aunque sé que no cambiará mucho con el 7, pero mejorará poquititito en comparación a como estoy ahora.

Y bueno... me voy a bañar y repasar esa lectura de la que les platiqué.

FENAL, Sandman y yo

El día de hoy lo comencé muchísimo mejor que ayer, ya que ese día ni siquiera me digné a ir a clases de inglés porque la gripe me estaba asesinando las neuronas. Las clases tomaron su curso recurrente mientras yo llenaba mi cabeza de canciones de Hello Seahorse! como único recurso para no sentirme tan mal por el hecho de que no iba poder asistir al concierto que tendrían hoy en la FENAL. Y pues mientras leía tranquilamente sobre mi mesa-banco toda así despreocupada y feliz, al salón que se encuentra junto al mío comienzan a poner música de de los Soudtrack que el profesor de Creatividad nos había dejado a nosotros también, pero ya mi grupo está bien pendejo y sólo uno de los diez que habían quedado de traerlo por adelantado lo trajeron, pues nos fregamos todos los demás que estábamos bien emocionados diseñando toda la onda de las canciones que habían marcado mi vida (bueno, yo SÍ estaba entusiasta con mi trabajo).

Bueno, ya para no salirme del tema, que escucho las melodías y que me pongo bien aturdida y triste. No sé qué le pasó a mi conciencia o parte de mi cerebro que se puso todo melancólico por escuchar música que ni siquiera me gusta. La única conclusión a la que pude llegar es que me acordé de cierta persona y pues se me engarruñó el corazón. Sí, ya sé: “Pero qué idiota y sentimental me saliste, Maga” Afortunadamente me recuperé de ese “lápsus brutus” y me lancé a la FENAL para encontrarme con Werther.

Y curiosamente en la FENAL me sentí tan bien… y cómo no me voy a sentir así de bien si estaba en compañía de las dos cosas que más me hacen feliz: los libros y Werther. Extrañamente nuestra relación se distingue por una peculiar sucesión de facetas: 1.- La indiferencia inicial, 2.- Piquetes punzo-cortantes con extremidades y mordidas, 3.- Miradas incomodas, 4.- Lectura de mentes, 5.- Campos semánticos de pendejadas y finalmente 6.- Silencio mutuo y Cansancio pos-aventura.

O.o Nunca pensé enlistar estas facetas. El punto es que siempre estoy feliz con mi amigo y es el único que no le molesta mi personalidad y humor retorcido (y eso porque él está peor que yo jajaja)

Ñe! Te quiero muchísimo Mi Sandman jajajajaja ^^

Bueno, dejando mi lado cursi, les cuento que compré 6 libros: “Ultimo Round” tomo I y II, “La vuelta al día en ochenta mundos” tomo I y II; los dos de Julio Cortázar (y es aquí donde doy las gracias a mi estimadísimo profesor que llamaremos “El Gordo” por patrocinarme el dinero para estos 4 libros) “Sputnik, mi amor” de Haruki Murakami y “Amrita” de Banana Yoshimoto.

En conclusión, creo que ha sido la mejor FENAL de mi vida …

¿Y que por qué pongo la foto de Death y Sandman? Sencillamente porque Werther y yo nos parecemos mucho a esa pareja de hermanitos jajaja

Mi desmadre

La interpretación de cada fotografía puede ser un tanto subjetiva, ya que todos queremos ver lo que nuestras mentes quieren. La fotografía aquí presentada es el desastre común de un escritorio de una mujer de 21 años, estudiante, que posee una variedad de gustos como puede observarse el anime, música, libros, ajedrez, y coleccionista de alguno que otro fetiche.

Especular sobre la vida de esta joven es muy fácil por el desorden que tiene en su mesa: decir que es una desobligada, que nunca está en su casa o que no le interesa el orden entre su caos. También puede interpretarse con el hecho de que esta persona tiene una variedad de criterios por la cantidad de libros, experiencias y demás sucesos de su vida que la han llevado a tomar una transformación religiosa totalmente diferente a la que tenía cuando ésta era una adolescente. Viendo muy en el fondo de la imagen, en una repisa junto a una planta se encuentra una cruz. En sus mejores años, esa cruz representó para esa joven una fe ciega al catolicismo, donde entre más mal le iba en la vida más se aferraba a las faldas de las creencias de su religión. Aunque para la fortuna de ella, con forme iba madurando sus pensamientos y criterios, se alejó de forma afortunada de una religión que sólo atontaba su manera de vivir para tomar el camino que mejor le pudo convenir y es el existencialismo.

Su transformación no fue sólo una concepción temporal, fue un proceso que le causó varios conflictos, pero que la sacó de un hoyo que la estaba comiendo lentamente en las arenas movedizas de los débiles y sumisos. El tomar el existencialismo para ella es darse cuenta que es unirse a la experiencia de la angustia, que no debe ser tomada la palabra de forma literal, mas bien, como aquella experiencia en la que nosotros los seres humanos nos descubrimos como creadores de la vida libre y responsables de nuestro propio futuro. En pocas palabras uno se va liberando de la espera de que un "Dios" nos va a salvar de o nos va ayudar en nuestros problemas. Está en nosotros el no dejarnos caer en las falsas promesas y auxilios ilusorios para emerger de esas aguas de tonterías de fe en algo que no existe y entrar en un optimismo desengañado. Pues de ahora en adelante vivirá con la certeza de que sólo él dirige su propio destino.

Si bien, para muchos el pensamiento del existencialismo es totalmente pesimista, alegando que es una filosofía del absurdo y del derrotismo que hace concebir al ser humano como un proyecto inútil al creer en un Dios, creo que queda claramente expuesto en el párrafo anterior que la falta de información sobre un tema hace que las personas siempre se dejen llevar por la primera impresión de las cosas que les rodean.

De cualquier forma, la persona que describe subjetivamente la foto presentada es la misma dueña de todo el desorden anterior. Su vida pueden estar sobre esa sociedad líquida que en algún momento fue nombrada en la clase universitaria "El hombre un ser social". No estoy diciendo que la autora de este escrito carezca de los valores que fundamenten su existencia o sean guía para su actual vivir, sino que gracias a todo lo que ha conocido ha podido sacar de esas experiencias lo mejor y apropiarlo a su persona. Esto es, claro está, que es un pensamiento totalmente post modernista, pero es la época que nos tocó vivir a mi generación, una época de diversidades y pluralismos que no nos hacen quedarnos con una sola idea, teoría o forma de vida.

Ruta nueva, planillas y un verdadero festejo

Comencé un día nuevo en el que dejaría atrás un montón de vicios personales que ya estaban poseyendo mi vida de manera muy brutal. Y bueno, tomé la primera decisión alejándome de un hombre que me estaba destrozando mi personalidad tan peculiar y chingona que tengo (¡huy que autoestima, hombre!), para moldearme a sus designios de querer de mi una mujer sumisa, empalagosa y llena de detalles de colegiala. La verdad no estoy para esas cosas y perdónenme si algún lector se ofende al tener el mismo pensamiento de mi antigua pareja sobre cómo tiene que ser la "novia perfecta", pero yo no lo comparto ni lo compartiré nunca.

Y pensando que al cortarlo me llevaría a sus séquito de amigas furiosas tras de mí, vaya la sorpresa que me llevé de que todo estaba tranquilo. A pesar de eso no me fié de la calma tan peligrosa y me mantuve a la distancia de todos; cosa que ya haré ahora en adelante, pues para el colmo de mis males, resultó que a todo el mundo le contaba sobre mi relación con el Fulano y que él era el malo y blah, blah, blah. Moraleja: ¡Ni piense cerca de la gente chismosa! De por sí que no me gusta contar mi vida privada y ahora salen con que yo parezco perico… Ay, como sea, no soy la "monedita de oro" de nadie.

En otros menesteres, hoy fue el día de campaña para elegir a la nueva planilla de estudiantes que se encargan de todos esos eventos sociales y disque para nuestro beneficio. Y yo esperando cosas acá bien profesionales de campaña, me salen con la jalada de sus globitos, papel maché en las cabezas, venta de aguas de colores, y porras culerísimas; que más que porras parecían estribillos de la canción "Aserejé"… Afortunadamente puede salir de ese alboroto de gente y me fugue a la plaza comercial cercana para arreglar unos trámites erróneos que había hecho la compañía telefónica que manejo. Luego me dirigí a ingerir una ensalada exageradamente cara pero que estaba muy buena y luego regresé a la universidad para ver a mi querido Werther. Hoy es su cumpleaños y le regalé un clon suyo jajaja. (Mejor ni pregunten qué fue) y creo que fue lo único que alegró mi día y fue motivo de festejo para mí, aunque para él no es razón para alardear sobre su natalicio.

Aun me sigue despertando un montón de suspiros su persona… pero nuestra amistad fenomenal no la cambiaría por una relación que sé que yo llevaría al fracaso.

Fuck Vacaciones

Me alejaré de la civilización conocida para adentrarme a un rinconcito oculto de mi pueblo y pasarme estos días de asueto con la familia. Pues ni tan familia, mi hermano se fue con sus amigos (dichoso) y mis hermanas con sus respectivos esposos. Así que a mí, la menor, le toca aguantar a sus padres toooooodas estas vacaciones. Esperando ser como siempre la mediadora de sus conflictos maritales, decidir a donde ir y bla bla bla. Y eso que todavía ni siquiera es semana de Pascua. En esa me llevarán arrastrando a Acapulco... La vida puede ser tan injusta a veces. Cuando unos quieren salir de su nido y vivir sus asuetos fuera de éste, tienen la desventura quedarse. Para ellos es desventura, para mí todo lo que quiero hacer ahora. En primer lugar, odio el sol. Creo que varias veces en este blog lo he recalcado. En segundo, no me gustan los lugares concurridos. Yo lo único que quería de mis vacaciones es quedarme en mi casa, recibir visitas de mis amigos, salir con mi novio, dormir, ver de manera adoratoria a mis tortugas, leer, dormir más, tal vez escribir un poco en este blog abandonado...
Mmm, mejor ya no me quejo tanto. Alguna buena historia he de sacar de esto. Como el año pasado, que fui igualmente a una playa de Vallarta y presencié una de tantas peleas entre mis padres e hice un disque amigo.
Trataré de Twittear lo que me pase, por si a alguien le interesa.
Nos seguiremos leyendo....

¿Cel nuevo?

Ya me encuentro muchísimo mejor que como me encontraba ayer de mi estado enfermizo. Pero ahora me siento con una flojera tan inmensa, que no sé por qué ando escribiendo esto. Debería estar hacendo mi tarea para vacaciones o leyendo el libro de Burroughs, pero creo que mi cerebro prefiere sentir el sabor chocolatoso de las bolitas Nesquik y ver sin sentido alguno la pantalla de mi laptop. Creo que lo único productivo que puedo realizar es bajar episodios de anime y de TBBT.
Desearía estar con un buen amigo, sinceramente. Perderme por las calles de mi querido centro de León, contar chistes negros, reírnos por tonterías, crear campos semánticos...aww todas esas cosas lindas que ahora se me antojan y que no puedo hacer por que en mi rancho no tengo con quien.
De entre los hechos más recientes, se me perdió mi celular que mi novio me había regalado... Y después de todo el drama que hice por buscarlo y no encontrarlo, pensaba seriamente en comprarme un Iphone, por eso del internet ilimitado, ya saben, para estar Twitteando como idiota; aunque lo más seguro es que si lo tuviera ni escribiría nada como siempre me suele suceder cada vez que tengo algo que deseo y que se me olvidan las infinitas razones por las que compro esa cosa. En fin, al darme cuenta que necesito tarjeta de crédito para realizar la transacción del IPhone me desanimé. Pensaba pagarlo todo honradamente al contado con los ahorros hechos con el sudor de mi frente, pero ahora creo que te ponen más trabas en el asunto. Para que me hago tonta. Terminaré comprando un celular de menos de $300 pesos xD....
Mejor ahorraré para cosas más importantes como el próximo FENAL. Que por cierto, estas fechas próximas al FENAL me traen muy buenos recuerdos ^^ con Wether. Cómo pasa el tiempo, sinceramente...
Extraño mucho a Elizabeth. Quien sabe qué andará haciendo. Sólo espero que no se olvide de esta niña amargadilla, rara y que la quiere mucho mucho...

Motivo: Sick

La convalecencia que provoca cualquier tipo de enfermedad siempre hace que nuestro cerebro se sienta con la nubosidad de estar sedado o algo por el estilo. De cualquier manera, veo claro que cuando me encuentro enferma me dan ganas de escribir; algo así como cuando estoy toda depresiva o tengo un problema, como una especie de terapia en la que imaginativamente me saque lo que me molesta o lo que hace que mi estado normal se salga da su cotidianidad.
Y ahora que ando de vacaciones me dan ganas de escribir de nuevo en este blog olvidado que tengo sólo de adorno. Como si tuviera mucho que contar... En realidad siempre tengo muchos temas mundando de los cuales puedo darles un rollote mareador, pero ñe.

Tengo serios problemas para responder las cartas que me manda Horacio. Sé que si me lo propusiera en serio lo haría, pero sé que no quiere escuchar mis azañas amorosas o mis problemas idílicos con mi actual novio. Sube y baja, sube y baja, así es mi relación. No había estado acostumbrada a tener un hombre tan bueno, detallista, amable, consentidor, preocupado, considerado... en fin. Y eso se que estoy siendo objetiva y creanme no lo describo así porque esté enamorada de él. Simplemente así es y punto. Pero ¿qué pasa cuando yo soy la mujer más fría e insensible a comparación de él? Pues que existen muchos conflictos, claro está. A veces pienso que yo soy la de la culpa, y puede que sí, pero realmente no quiero perderlo. Creo que es la parte sensible que la hacía falta a mi vida, ya que de plano la había perdido por situaciones pasadas de mi vida adolescente.

Ya dejando a un lado mis cosas de pareja, ando leyendo varias novelas de escritores norteamericanos, Bukowsky y Burroughs. Estos libros me recuerdan mucho a mis amigos amargados. ( y hasta a mí misma je)

Ah! Tengo un Scrabble de bolsillo. Me servirá para mi próxima ida a la playa y no aburrirme tanto. Dejaré que el rumor de oleaje me relaje y me haga olvidar un poco la universidad.

Au Revouir, gente, hasta la próxima leída...

Prueba

Pues como dice el titulo, es sólo una prueba

Feliz Cumpleaños

Oliveira:

Todo tiene su curso, todo pasó y tal vez volverá a pasar.
El recorrido en la vida no ha acabado, y seguimos.
Compañero de sueños, aún no es el final.
Nos veremos en nuestro pequeño Buenos Aires o tal vez en el real.

Lucia, la Maga